気分転換

5/22（水）

お友達と映画に行く。
「パニック・ルーム」を観る。
ドキドキした。

もし、自分だったらと考えてみた。
きっと同じ行動をとるだろう。

予想外だったのは、パパの年齢。
ちょっとビックリした。

友達と一緒に居ると、ホッと一息つける。

友達と別れる時、涙が出た。
姿が見えなくなるまで、手を振って見送った。

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5/23（木）

午前中−荷物整理

午　後−友達と電話

※荷物整理進まず（汗）　ヤバイ（＞＜）！

はやく出て行く話をしなくちゃと焦る。
でも言えなかった。

怒鳴られるのが怖い。
拒絶されるのが怖い。

身が竦んで、何も出来なくなる。。。

DVって、抜け出す決心をするまでと
抜け出す行動を起こすまでと
抜け出すまで
すごく時間が　かかる。

長く苦しむだけ、脱出できなくなる可能性が高くなる。
なぜなら、それが日常になってしまって
感覚が麻痺してしまうから。

私も、結構麻痺してしまっている方だ。

でも、死ぬ前にどうしてもやりたいことがあったから
抜け出す決心がついた。

そこまでしなくちゃ抜けれない世界。
それがDVの世界なのだ。


5／24（金）

一昨日は連絡なしでPM11：30に
昨日は連絡ありでAM　1：30に
ダンナ帰宅。

私が寂しがっているとか
　　悲しんでいるとか
　　苦しんでいるとか　　　全然考えていないダンナ。

なんのために結婚したんだか。
「俺もいい年だし、世間体のためにお前と結婚したんだ」
「あんたのために時間なんて作る気ないよ」
結婚当初から言われ続けている台詞が頭の中をグルグルまわる。

「誰のおかげで飯が食えると思ってるんだ！」
「俺に逆らう気か？！」
この世のものとは思えないほどの形相で
私を睨みつけ、怒鳴りつけてくるダンナ。

ここまでされても、逃げ出せない
言い返すことなんて、出来やしない
それがDVの怖いところ。


5／25（土）

口実を作って、実家に一時避難。

ダンナは土日と仕事。
今日の夜は、ビール園に飲みに行くそうだ。
あのね、代行に2万近くかかるってわかってる？
そんで、飲み代は、3万ですか？

私は、2，000円の服を買うだけで
半年悩むというのに。

金銭感覚の違いって大きいかも。（そういう問題か？）


5／26（日）

友達の実家で焼肉をご馳走になる。

受け入れてもらい
話をしてもらえる幸せ。

自宅では、会話するにも
細心の注意を払う。

何が気に障って怒鳴り始めるか　わからないから。

安心して会話できるのって、イイなぁ。

ここでは、息ができないよ。

5／27（月）

深夜、隣町まで風呂に入りに行く。

夜、2人とも酔っ払った状態で
荷物の分配の話をする。

とりあえず話し合いが出来て、一息つく。

怒鳴られなくて良かったァ　　ホッ


5／28（火）

タンスと飾り戸棚を奥の部屋から引っ張り出そうとする。

あえなく玉砕。

タンスはあと少しだったんだけどな。

これらを出さなきゃ、引越し準備ができない（汗）

ダンナの態度は、いつもと変らず（何故？）
なんか怖い。

夜は焼肉になった。
（私が出て行くお祝い？）
途中でダンナの友達が来て
私は会話からハブにされたうえ
追い出された。

私は彼にとって取るに足らない存在なんだな、と実感。
必要ないから、誰かが来たら完全無視される。
それどころか、邪魔者扱い。

人格が完全否定されるのは、ツライ。