もしかしたら・・・？

　もしかしたら・・・愛されていたのかもしれないなぁ。。。

　もしかしたら・・・だけど。


　愛し方　と　愛され方　が　上手く　噛み合わなかった　だけなのかもしれない。


　私が　我慢せずに　自分の感情を出していたら　良かったのかもしれない。
　無理して　自分の気持ちを　押し殺さなければ　良かったのかもしれない。
　そうしたら　上手くいっていたのかな・・・？
　でも、私の夢を否定した　彼がいる。
　　　　私の夢への道を　閉ざそうとした彼がいる。
　その時点で、間違っていたのだろうな。
　相手の夢を否定する時点で
　一生付き合っていく相手としてはNGだろう。。。
　そう考えると　やはり　この結果は妥当なものなのだろうか？
　
　今の彼は　妙に優しくて　よくわからない（＠_＠）
　離婚の意志だけは堅い。
　だから、余計にわからないが・・・
　達観しているのかな？　もう戻らない　と　。。。


　彼の結婚当初の気持ちがよくわかる。
　本当に嬉しかったのだろうな。
　それでも自分のワガママだけは通したくて虚勢を張って、、、
　ワガママが通らないのなら、離婚も辞さないくらいの気持ちで、、、
　彼の求めていたのは、そういう相手で、、、
　彼に嫌われたくない私は、無理してそれに合わせていて、、、
　
　もっと自分の気持ちを素直に伝えればよかったな。
　もっとワガママをいえばよかった。


　まだ無茶はできるけど、
　もう周りが許してはくれないだろう。
　（周りは離婚しろ！のオンパレードだ。）

　年齢的にも就職するには今しかないだろう。。。


　彼と一緒にいても実りはない。
　独りでいることに対する心の強さもない。


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　相手の夢を認めることのできない人に
　自分の夢を認めてもらうことはできないんだよ？

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　生きていくために取得しなければいけない資格がある。
　そういうことも考えていかなくてはいけない。。

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　いま　自分の進んでいる道が正しいかどうかわからない。