時折、ログインしては、恩人やお気に入り先を、そっと訪問していました。
元気そうで何よりです。
自分の日記を読み返しました。
離婚から、１０＋２年経っていたようです。ビックリ。
ずいぶん変わりました。
思考は、だいぶ楽になり、時折、言の葉に上ることはあっても、
あまり考えなくてすむようになりました。
「なんで相手が そう したのか？」 を、ずっとずっと考え続けています。
ぼんやりとですが、答がやっと見えました。
「相手にとっては、息をするように当たり前のこと。
なので、なんで責められるのか怒られるのか、心底本心からわからない。」
ということが、わかってきました。
私にしていたＤＶに、特段の理由なぞなかったのです。
ただ、そうするのが自然で、相手にとって当たり前だっただけ。
相手のこれまでの生育環境の中で、そうするのが当たり前の習慣だっただけ。
ただ、その生活を結婚後も10年以上続けたのは、
私に、それを諌める力と矯正させる力が弱かっただけ。
「離婚するぞ」「お前なんて必要ない」そういう言葉の脅しに屈していただけ。
『ほれた弱み』でしょうか。
相手に強く出られると、逆らえなかった。
相手に嫌われるのが、怖かったんです。
それで相手が増長を続け、誰にも止められないところまで傲慢になってしまった。
それだけのことだったんですね。
私は、
自分を守るために、「イヤなことはイヤ」と突っぱねればよかっただけだったんですね。
その結果が、離婚になろうが、自分を守るためにそうすればよかったのだと思います。
でも、親には「あんたなんて絶対結婚できない。もらってくれる人もいない」
と、物心つく前から、何度も何度も繰り返し言われていましたから、
親を見返したい気持ちもあったんでしょうね。意地ですかｆ＾＿＾；
挨拶の時も、
「こんな（価値のない）娘をもらってくれるなんて、なんて奇特な人なんだ」
って、親が喜んで歓待してましたからね。
私としては、「厄介払いできて嬉しい」「こんな娘なんていらない」
という風にしか受け取れませんでした。いまも、そう思っています。
小さいころから、母親に
「お前は橋の下で拾ってきた子だ。（私の娘なんかじゃない）」と言われ続けてもいました。
『親から大事にさていない。親から愛されてない。』
いまもそう思っています。
刷り込みに近い感じで何度も言われたので、
親が、いまさらそれを否定してきても、信じられません。
否定するなら、なんでそういうことを言ったのか、理解できません。
親が未熟だったのかもしれません。
それでも、やっていいことと、そうでないことの区別がつかなかった という言い訳は、私は受け付けません。
私の親は、いまも、私の話を真剣に聞こうとしません。
連絡しても、すぐに電話を切ろうとします。
自分達が遊ぶことのほうが、大事なんです。娘のことより、享楽の方が優先事項なんです。
だから
いまだに会いたくないです。
何度も何度も、お医者さんを間に挟んで話をしても
お医者さんの話は、全然覚えていませんし、理解していません。
表面だけ、お医者さんの話に合わせて、ハイハイ って返事しているだけです。
後日、「お医者さんに、○○って言う説明されたよね？あれ、ちゃんと覚えてる？」
と、聞けば
「先生の○○○○大きかった。先生、あの年なのに結婚してないの？」
「話？なんだっけ？覚えてない。」
私が、再度、お医者さんの説明を繰り返せば
「難しいこといわれても、わかんない。理解できない。そんなことより、遊びに行きたいから、電話切るね。」
って、連絡を切っちゃう。
それで、私が激怒して、このことについて怒ると、寝込む。
長くて、一ヶ月くらい寝込んだこともある。
本当にお医者さんの説明を覚えていないのか、
覚えていないフリをしているのか、わかりません。
「メモをきちんと取れ！」って言ったのに、「うんうん」って返事しながらとってなかったし。
真剣に、娘と向き合おう、って気持ちがなかったのかもしれない。
私がキツく注意すると
「親が かわいそうだと思わないの？」
といって、自分は酷い目に合わされている！と主張して
こちらの同情を引いたり、罪悪感を掻き立てたりして 自分の思い通りにしようとする。
何度真剣に話しても、最後にはすべて「親が かわいそうだと思わないの？」
で、逃げる。
私が離婚直前で一番悲しかったのは、親が私を守ってくれなかったことだ。
私が相談しても
「（私の）旦那が怖いから、話なんて出来ない。注意なんて恐ろしくて出来ない。」
と、逃げ腰で、一切守ろうとしてくれなかった。
むしろ、旦那に対しては、いつも大歓迎で迎えてて、旦那と諍いをしたくないと、いつも言ってた。
親 が、親 の 役割を放棄してた。それで私は１人で戦わなくてはいけなかった。
親に対して、何も期待しなくなった。親は私を助けてくれない。親は私を助ける気はない。
と判断した。
親には何度も裏切られた。期待するだけ無駄だった。
元気そうで何よりです。
自分の日記を読み返しました。
離婚から、１０＋２年経っていたようです。ビックリ。
ずいぶん変わりました。
思考は、だいぶ楽になり、時折、言の葉に上ることはあっても、
あまり考えなくてすむようになりました。
「なんで相手が そう したのか？」 を、ずっとずっと考え続けています。
ぼんやりとですが、答がやっと見えました。
「相手にとっては、息をするように当たり前のこと。
なので、なんで責められるのか怒られるのか、心底本心からわからない。」
ということが、わかってきました。
私にしていたＤＶに、特段の理由なぞなかったのです。
ただ、そうするのが自然で、相手にとって当たり前だっただけ。
相手のこれまでの生育環境の中で、そうするのが当たり前の習慣だっただけ。
ただ、その生活を結婚後も10年以上続けたのは、
私に、それを諌める力と矯正させる力が弱かっただけ。
「離婚するぞ」「お前なんて必要ない」そういう言葉の脅しに屈していただけ。
『ほれた弱み』でしょうか。
相手に強く出られると、逆らえなかった。
相手に嫌われるのが、怖かったんです。
それで相手が増長を続け、誰にも止められないところまで傲慢になってしまった。
それだけのことだったんですね。
私は、
自分を守るために、「イヤなことはイヤ」と突っぱねればよかっただけだったんですね。
その結果が、離婚になろうが、自分を守るためにそうすればよかったのだと思います。
でも、親には「あんたなんて絶対結婚できない。もらってくれる人もいない」
と、物心つく前から、何度も何度も繰り返し言われていましたから、
親を見返したい気持ちもあったんでしょうね。意地ですかｆ＾＿＾；
挨拶の時も、
「こんな（価値のない）娘をもらってくれるなんて、なんて奇特な人なんだ」
って、親が喜んで歓待してましたからね。
私としては、「厄介払いできて嬉しい」「こんな娘なんていらない」
という風にしか受け取れませんでした。いまも、そう思っています。
小さいころから、母親に
「お前は橋の下で拾ってきた子だ。（私の娘なんかじゃない）」と言われ続けてもいました。
『親から大事にさていない。親から愛されてない。』
いまもそう思っています。
刷り込みに近い感じで何度も言われたので、
親が、いまさらそれを否定してきても、信じられません。
否定するなら、なんでそういうことを言ったのか、理解できません。
親が未熟だったのかもしれません。
それでも、やっていいことと、そうでないことの区別がつかなかった という言い訳は、私は受け付けません。
私の親は、いまも、私の話を真剣に聞こうとしません。
連絡しても、すぐに電話を切ろうとします。
自分達が遊ぶことのほうが、大事なんです。娘のことより、享楽の方が優先事項なんです。
だから
いまだに会いたくないです。
何度も何度も、お医者さんを間に挟んで話をしても
お医者さんの話は、全然覚えていませんし、理解していません。
表面だけ、お医者さんの話に合わせて、ハイハイ って返事しているだけです。
後日、「お医者さんに、○○って言う説明されたよね？あれ、ちゃんと覚えてる？」
と、聞けば
「先生の○○○○大きかった。先生、あの年なのに結婚してないの？」
「話？なんだっけ？覚えてない。」
私が、再度、お医者さんの説明を繰り返せば
「難しいこといわれても、わかんない。理解できない。そんなことより、遊びに行きたいから、電話切るね。」
って、連絡を切っちゃう。
それで、私が激怒して、このことについて怒ると、寝込む。
長くて、一ヶ月くらい寝込んだこともある。
本当にお医者さんの説明を覚えていないのか、
覚えていないフリをしているのか、わかりません。
「メモをきちんと取れ！」って言ったのに、「うんうん」って返事しながらとってなかったし。
真剣に、娘と向き合おう、って気持ちがなかったのかもしれない。
私がキツく注意すると
「親が かわいそうだと思わないの？」
といって、自分は酷い目に合わされている！と主張して
こちらの同情を引いたり、罪悪感を掻き立てたりして 自分の思い通りにしようとする。
何度真剣に話しても、最後にはすべて「親が かわいそうだと思わないの？」
で、逃げる。
私が離婚直前で一番悲しかったのは、親が私を守ってくれなかったことだ。
私が相談しても
「（私の）旦那が怖いから、話なんて出来ない。注意なんて恐ろしくて出来ない。」
と、逃げ腰で、一切守ろうとしてくれなかった。
むしろ、旦那に対しては、いつも大歓迎で迎えてて、旦那と諍いをしたくないと、いつも言ってた。
親 が、親 の 役割を放棄してた。それで私は１人で戦わなくてはいけなかった。
親に対して、何も期待しなくなった。親は私を助けてくれない。親は私を助ける気はない。
と判断した。
親には何度も裏切られた。期待するだけ無駄だった。
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