年金と健康保険の扶養手続きのため
一時帰宅することにしました。

扶養に戻っちゃっても、籍を抜くときに
扶養から、また抜ければいいや
って思ったので、手続きをすることにしました。

でもでもね、4月から扶養手当付いているみたいなんですけど？
なんで公的手続き忘れるかなぁ、事務の方。引継はなかったんかい！
・　　　　・・まぁ、私がちまちまと働いていてせいもあると思うけど。

しかーし、今回の問題点はそこではない！
私の気持ちの変化なのだ。

明日行くって決める直前までは
お気楽極楽ノンキ〜に過ごしていたのですが
行くって決めてから、調子が変。
動けないし、頭働かないし、気力が全く無い。
また自分を否定されに行くからかなぁ。
やっぱ、やだなぁ。戻るの。戻りたくないなぁ。
必要なことしたら逃げてこようかなぁ。

ものすごくブルーです。

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今日は一日、お家でおこもり。

もう12時間くらいパソコンに向かっています。

部屋のお片づけは進んでいません（汗）

ダンナから昨日も連絡なし。
今日の深夜電話あり（用件伝えるだけ）。

一応、「おめでとう」は言ってくれたけどさぁ、
一日遅いぞ！

私が実家から何時戻るのか
という突っ込みも素振りも　ぜんぜん　無し。

いやぁ、冷たさここに極まれり！ですね。


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今日は、私の誕生日です！

本当は誕生日が来る前に
別れる予定だったのにな。。。。。

なかなか予定通りにはいかないもんです。。。。。

今日は順延になった運動会に再チャレンジ！！
今度の差し入れ弁当は洋風でいってみました♪

そして、どさくさに紛れて（？）
なかば強制的に（←私の希望）
お友達に誕生日会をしてもらいました♪
ひとりぼっちの予定だったので
みんなに歌って＆祝ってもらって嬉しかったです♪

そして、悩み相談室も開催してもらいました。
「別れるってどういうこと？」
「話し合いって何を話すの？」
「私にもまだ恋愛できるかな？」
「自分に自信が持てない・・・どうしたら？」等々、
とっても基本的な悩みでさえ、
どうしたらよいかわからなくなって
右往左往している私・・・
こんな私を見捨てず、話を聞いてくれるお友達って心強いです。
ありがとね、みんな！

娘さんには、「私はるりちゃんのこと大好きだよ」
　　　　　「そんなことされてるなんて知らなかった。
別れた方がいいよ、るりちゃん。」
と励まされ、涙涙。。。。。　ありがとね。娘ちゃん。嬉しいよ。
ちなみに娘さんは7才。大人っぽい子供さんです。

一年に一度しかない誕生日を
大好きな友達たちに祝ってもらい
一日一緒で、ホント楽しかった。
生き返ります。ホント。

良い誕生日になりました♪

今日、両親が海外旅行に出発する。
見送りに行った。
空港に消防車が何台か来ていて
警察が荷物チェックをしていた。
帰宅してから新聞を見ると
『不審なピンクの粉発見！』とのこと。
果たして、その実体は・・・
はい。お化粧の粉だったそうです。
でも、ビックリしたよ〜

見送りに行っている間に
お友達がわざわざ訪ねてきてくれていた。
一生の不覚。　　ごめんね。。。

ダンナからの連絡は何もなし。

でも、寂しくないもーん、だ。　

◇◆◇

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なんとか工夫して策をこらし
ログインに成功しました。
・　　　　・・よく考えれば、わかることなんですけどね（汗）
とにもかくにも、よかったよかった。

今日は、お友達の子供の運動会！
はりきって差し入れのお弁当を作って行く。
豪雨で中止。なので6／4に順延になった。

今日は運動会に行くだけで一日が終わる。

友達の家で
ゆったりとした穏やかな時間を過ごす。
少し、感情が戻ってきた。

◇◆◇
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睡眠不足のまま、荷物整理&荷物詰め続行。　　フラフラ（＠o＠）

午後4時にパソコン本体を運ぶため&一時実家帰宅のため&エトセトラ・・・のため、
ここを出発。

パソコンを運んでいるので、時速40?で走り、
用事を足しながら、帰路についたら、
実家についたのは、午後11時半だった。。。　　　　　疲れた〜

即、パソコンを組み立てる。
しかし、電話とインターネットの契約は、まだ手続きできていない。
・　　　　・・ので、父のパソコンを一時拝借♪
・　　　　・・そして、このページを検索して日記を書き込もうとしたら
当然、できなかった。（やり方がわからなかった）

悔しいので、いろいろ試してみる。
・　　　　・・できない（悲）

チャレンジは明日へとつづく。。。

ダンナの態度・・・昨日のことを思い出した。
（イヤなこと・つらいことは覚えないで忘れる習慣がついている。
:DVから逃れるための『逃避』という対処法）

昨日ダンナが「おまえのしていることで職場の人に嫌みを言われた。」
　　　と帰宅早々怒鳴りつける。
　　　「それは、その相手に対してそれを伝えた人物が悪い。」
　　　「個人情報保護に違反するようなことを犯した人のせいで
なぜ私が攻められなきゃならないんだ!」
と結婚してから2回目くらいの強い口調と剣幕で言い返したところ
「もういい。この話は終わりにしよう」といい、一方的に会話を切る。
私は、このことに対し、あまりにも理不尽に感じたので
あなたはそれで気が済んだかもしれないけれど言われた私はとても、不愉快だ。」
と、伝えると
いきなり土下座をして「私が悪うございました。これでいいでしょうか」
と大声を出し、寝室の扉を大きな音をたてて閉めた。
しばらくして、椅子を床に投げつける音が2，3度聞こえてきた。
私がお風呂に入っていると、またぞろドスンドスンと言う音が聞こえる。
今度は何だろう?と思って居間を見ると、私の寝具一式が投げ出されていた。
・・・ちなみに椅子はひしゃげていて、ウマく座れないくらい変形していた。

私が↑で感じたこと。
・土下座すれば、何でも許されると思っているのかな?
　→そうやって、頭を下げるだけでイイと思っているんだな。。。
　　　　　　　そういった対処しかいままで他人にしたことないんだ。。。
　　　　　　　相手の気持ちを推し量ったり、自分を反省したりすることなく
　　　　　　　表面だけの謝罪をすれば、全て許されると思っているんだ。。。
　　　　　　　なんて、短絡的で自分中心の人なんだろう。
　　　　　
　　　　　・椅子と布団について
　　　　　　　最近、物にあたるように、なってきてるなぁ。。。
　　　　　　　私に対して暴力を奮い出すのも、時間の問題かなぁ・・・
　　　　　　　（極めて、実感のない感想。現実感の伴わない危機感。）

次の日の朝（6/1の朝）、通常となんら変わらない態度の夫。
夫が怖くて、通常通りの（我慢とあきらめという名のついた）仮面を被って対応する妻。

・・・DVの日常（連鎖）ってこんなもの。
恐怖で支配されて、毎日の生活を続けているの。

結局、引っ越し荷物は全部詰めれませんでした。
ダンボールは、小さいのが全然足りなかった・・・
大きいのは、ちょうどいいぐらいだったんですけどね・・・

生活必需品は、ほとんど父に運んでもらうことができました。
あとは、貴重品と大きな物と本当に細かい物だけ残っています。

ほとんど寝ていません。

パソコンは分解して、本体以外はもう、運んでしまいました。
なので、この日記はちょっと時間差で書いています。

気持ち的には、なんだか、『判断能力全欠如』で
ボーッと過ごしています。

今日も父が来てくれて
荷物を運んでくれました。　　感謝　感謝　!

昨日から、本格的に荷物を詰め始めています。

父と私で別の場所で同じ時間にそれぞれ
同じダンボール箱を20個ずつ買いました。

・・・一人暮らしの引越しにそんなにダンボールはいるのだろうか・・・

もうすぐ、父が来ます。
生活必需品のみ、先に運んでもらう予定です。

パソコンも今日、運ぶ予定です。

5/22（水）

お友達と映画に行く。
「パニック・ルーム」を観る。
ドキドキした。

もし、自分だったらと考えてみた。
きっと同じ行動をとるだろう。

予想外だったのは、パパの年齢。
ちょっとビックリした。

友達と一緒に居ると、ホッと一息つける。

友達と別れる時、涙が出た。
姿が見えなくなるまで、手を振って見送った。

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5/23（木）

午前中−荷物整理

午　後−友達と電話

※荷物整理進まず（汗）　ヤバイ（＞＜）！

はやく出て行く話をしなくちゃと焦る。
でも言えなかった。

怒鳴られるのが怖い。
拒絶されるのが怖い。

身が竦んで、何も出来なくなる。。。

DVって、抜け出す決心をするまでと
抜け出す行動を起こすまでと
抜け出すまで
すごく時間が　かかる。

長く苦しむだけ、脱出できなくなる可能性が高くなる。
なぜなら、それが日常になってしまって
感覚が麻痺してしまうから。

私も、結構麻痺してしまっている方だ。

でも、死ぬ前にどうしてもやりたいことがあったから
抜け出す決心がついた。

そこまでしなくちゃ抜けれない世界。
それがDVの世界なのだ。


5／24（金）

一昨日は連絡なしでPM11：30に
昨日は連絡ありでAM　1：30に
ダンナ帰宅。

私が寂しがっているとか
　　悲しんでいるとか
　　苦しんでいるとか　　　全然考えていないダンナ。

なんのために結婚したんだか。
「俺もいい年だし、世間体のためにお前と結婚したんだ」
「あんたのために時間なんて作る気ないよ」
結婚当初から言われ続けている台詞が頭の中をグルグルまわる。

「誰のおかげで飯が食えると思ってるんだ！」
「俺に逆らう気か？！」
この世のものとは思えないほどの形相で
私を睨みつけ、怒鳴りつけてくるダンナ。

ここまでされても、逃げ出せない
言い返すことなんて、出来やしない
それがDVの怖いところ。


5／25（土）

口実を作って、実家に一時避難。

ダンナは土日と仕事。
今日の夜は、ビール園に飲みに行くそうだ。
あのね、代行に2万近くかかるってわかってる？
そんで、飲み代は、3万ですか？

私は、2，000円の服を買うだけで
半年悩むというのに。

金銭感覚の違いって大きいかも。（そういう問題か？）


5／26（日）

友達の実家で焼肉をご馳走になる。

受け入れてもらい
話をしてもらえる幸せ。

自宅では、会話するにも
細心の注意を払う。

何が気に障って怒鳴り始めるか　わからないから。

安心して会話できるのって、イイなぁ。

ここでは、息ができないよ。

5／27（月）

深夜、隣町まで風呂に入りに行く。

夜、2人とも酔っ払った状態で
荷物の分配の話をする。

とりあえず話し合いが出来て、一息つく。

怒鳴られなくて良かったァ　　ホッ


5／28（火）

タンスと飾り戸棚を奥の部屋から引っ張り出そうとする。

あえなく玉砕。

タンスはあと少しだったんだけどな。

これらを出さなきゃ、引越し準備ができない（汗）

ダンナの態度は、いつもと変らず（何故？）
なんか怖い。

夜は焼肉になった。
（私が出て行くお祝い？）
途中でダンナの友達が来て
私は会話からハブにされたうえ
追い出された。

私は彼にとって取るに足らない存在なんだな、と実感。
必要ないから、誰かが来たら完全無視される。
それどころか、邪魔者扱い。

人格が完全否定されるのは、ツライ。

みなさん、はじめまして！

今日から　ここで日記を書かせていただきます『るり』です。よろしくお願いします。

実情は、プロフィールどおり。

精神状態は、目下　不安定。
なので、語り口調はコロコロかわるかも。

ダンナのDVは　暴言というジャンルです。

今日は第2回目の『こっそり荷物運び大作戦』実行日でした。

手伝ってくれた両親いわく「この部屋の状態じゃ、家出考えているなんて、ぜんぜん気付かないよ」。。。

ほっといてくれー！（叫び）
どーせ、わたしゃ整理整頓が苦手だよ〜（涙）

でも悲しいかな。。。本当に、そう見える。。。

まぁ、誤魔化せて　丁度いいか。

しかし、服より本の方が多いと文句タラタラ言われました。だってしょうがないじゃない〜♪ラララ♪


無関心・無感動・無感情
3ない運動で、なんとか自我を保っています。

ちなみに昨日のDVでは、お布団を奪っただけなのに、逆ギレされ、ものすごい剣幕で脅され怒鳴られ、丸椅子と私の椅子を床にものすごい強さで叩きつけられました。ここまでされても、何の感情もわかない私。。。心、壊れてます（笑）何の感情もわかないのに、涙が流れてます。・・・限界って感じ。

心が傷つき過ぎていて
正常な判断ができない。

でも、この場所から　離れた方がいいのは　わかっているので　何も感じない心のままで　出て行く準備を進めています。

めざせ！実現！