はい、ウイルスにやられたみたいです。
　見事にクラーッシュしました。
　「ハードディスクが繋がっていません」と出ます。
　全てのデータがなくなりました。。。
　そして、パソコン動かず。。。　　　　　　泣

　今は借用したパソコンで、入力しています。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

　今回の一番の被害は

　人生の指針ともなるべき会話のログが全消去されてしまったこと。

　前回のクラッシュ☆で　CD-Rが焼けなくなり
　そのままにしておいたのがいけなかった・・・

　あぁぁ〜。もう二度と戻らない時間。
　手に入れることができない言葉。

　いつでも入手できるという感覚でいたのがいけなかった。
　
　ただただ悲しい。。。

　思い出の縁が、キラキラしていた時間の記録が
　なくなってしまったのが悲しい。。


　もう取り戻せない
　もう手に入らない
　もう・・・還らない時間　　　の　記憶


　それは、今の私の現状にも似て。
　
　自分の意志でなく、手放してしまった記憶。。
　さざ波の中の　かすかな記憶。。

　なくすには、惜しい記憶。。。

悲しむことはない

今の状態で何が出来るかを考えて、ベストを尽くすことだ。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


好きなことを続けていることを努力とはいわない。

努力には苦痛がともなうからだ。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


誰かのために努力するのではなく、

自分のために努力するのだ。

お前の進む道は正しい。

道は間違っていない。

正しいんだ。　　　　信じろ！それだけでも！

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

今朝、熱を計ったら36.0度に！
復活？　　わーい　わーい♪

さて、勉強するかー！！！　（＾▽＾）/

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

「ひ〜ん（＞＜）」

喉が痛い。
粘液復活せず☆

でも頭の中はすっきりしている。
これ以上はない、ってくらいに。

やはり、追い込まれなければいけないってこと？
それとも、身体が少し弱っているくらいの方が
いいのかしら？

少し身体の調子をくずしている方が
周囲の受けがいい私。。。

普段より50％行動も話もゆっくりになるから、とか？

う〜ん。　　考えちゃいますね、、


でも、私はサクサク動ける自分のほうが好きなんだけどな☆
頭の回転がはやくて行動力に溢れた自分の方が好き。
他人がどう言おうと、そういう自分が好き。

他人に好かれるために
きれいになるろうとしている訳じゃない。
自分を磨く訳ではない。

自分が自分らしくあるために、
自分らしく生きるために　努力しているのだと思う。


高みを目指さない人生に何の面白みがある？

変化を求めて止まないのは今の私。

このままの人生を送ることに何の意味があるの？

どうせ生きていくのなら
自分の思い通りの人生を歩みたい。

それがどんな苦難に満ちたものであっても。

喜びがその先に待っているのなら
私はその苦難を喜んで受け入れよう。

未来が明るいものでありますように☆

おはようございます♪

さて、今日から勉強方法を一新することにしました。

「自分のペース」に合わせた勉強方法に☆

詳しくは述べませんが（笑）

自然の流れに沿って無理せず進めていこうと思っています。

体調はいまだ万全ではありませんが
その時々の現状に沿って
勉強していきます。


゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛

余談

今、熱を計ったら37.3度☆
薬を飲んでいるのに〜

道理で耳が変だと思った〜

と、いいつつも起きていられるほど元気なので
これからまた勉強します♪

寝ている暇は本当はないのだ☆

朝4時起き、とか
午前4時まで、とか

頑張っている人は皆努力しているのだ☆

「努力している人が好きなんでしょ？それなら自分も努力しなきゃ！」
と、いう弟の言葉が脳裏に響きわたります。

えーえー　その通りです。
だから、私ゃ頑張りますとも☆

そりゃもう、死に物狂いでね☆

努力したんだって？どれくらい？
それは、努力とは言わない。
「血の小便が出る」くらい頑張ったら
死に物狂いで頑張ったと言え。

本田宗一郎さんのお言葉だったかな？

死に物狂いとはどういうものなのかを
実践した人の言葉は重い。

自分に重ねてみる。

まだまだ　だな　私は。

そこまで頑張らねば☆

頑張れるはずだから、自分。
頑張るために今の状況を選んだのだから
悔いのないように頑張るのだ！

まだまだ頑張れる！
まだまだ必死になれるはず！

現状を変えるために自分が選んだ道。
自分の信じた道を進むためなら
今の自分がどうなってもいい。
誰とのどんな関係をも失ってもいい。

それくらいで失われる関係なら
きっと長くは続かないから
私の欲しいのは永遠といえるほどの関係なのだから

多くは望まない。
ただ唯一、夢だけ叶えたい。

他のことは今はどうでもいい。

熱が出ました。37.8度。
さすがにダウン。

ムリし過ぎたかなぁ☆

人から誘われるとイヤといえなくて
ついつい誘いに乗ってしまう私。その結果がこれだ。このままでは、試験勉強も危うい、と思っていた矢先にこれ。

なんかね、体の様子が変だとは、思ったのよ。
皮膚表面がピリピリしていて。。。
あまりにも変だから熱を計ったら37.3度！
それでも薬は飲みたくない！と言い張り
一日頑張った。
夜中に峠を越えたけど
あまりにも勉強が出来ないのが悔しくて
とうとう薬を飲んでしまいました。。。

そしたら

体はフラフラで頭は痛いけど
なんとか本くらいは読めるまでになりました。

なので読む方の勉強をしています〜

本当は計算の方の勉強をしたいのだけどな☆

ああ☆ワガママいってはいけない☆私☆
勉強できるだけでも、良しとしなければ☆

・・・でもでもでも〜　物理と数学がしたいよぉ☆全然問題解けないんだもん☆悔しいよぉ〜　ひ〜ん（＞＜。）

なので、今日は読んでのおさらいのみ☆（生物）
かなり悲しい。

そんで、これを書いているのは本当は10/1。引き続き同じ状態なので読む勉強のみ☆
数学の公式と物理・化学・（これから地学もします。）

あぁ〜　無常也。

・・・でも、こうなってからの方が本気がでるのは何故？
ちょっと自分について考えてしまいます。

切羽詰まらないと勉強が出来ないのでせうか？


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大好き　大好き　すごく大好き

この世で一番好き

なのに　離れていくのね
なのに　離れなければいけないのね

切なくて　苦しくて　会いたくて
涙がとまらなくて。。。

それでも　別れなくてはいけなくて。
それでも　前を向いて進まなくてはいけなくて。

なんで　こうなっちゃったんだろう？
最初から　ムリをしていたから？
最初から　我慢していたから？

自分を出せば　よかったのかな。
自分のありのままを　見せればよかったのかな？

自分が気持を抑えていたから　こうなっちゃったのかな？

いろいろありました。

いろいろ気持が変りました。。


自分が変化している最中なのだと感じます。

これから

この日記の書き方を変えるかもしれません。。
遥かなる高みに向かって

自分のできることを
自分の精一杯のことを

しようと思います。


だらだらした生活がしたいわけではなく
キリキリした生活がしたいわけではなく

ありのままで
自分の感じるままに　していきたい。


今の自分は　まだ　自分に対して甘すぎる。

それが、この苦境を乗り越えるためのものだとわかっていても

自分の望んでいる
自分の目標としている　高みまでは　まだまだ


『24時間』戦えますか？

そんな感じで　頑張らねば　夢はまた遠くなってしまう

自分の望むものを手にいれるのに
犠牲にしなくてはいけないものがある。

自分の望むもののために
絶たなければ　いけない　思い　がある。


　　　　　　がんばらねば

　　　　　　いけないのだ

夢のために　自分のために　手に入れたいもののために

なんか重なります。

それで、余計にへこみ中。。。


自分の状態が　　　　　ダイレクトに
周囲に向かっていって　収束がつかない感じ

自業自得だとわかってはいても
周囲の状況（離婚以外の）が
目まぐるしく変って行きます。


人生変革の時なのか？！


そんな風にも思える今日この頃。。。


プラスでダウン中・・・


良いほうに変って行くのなら　いいのにな（＞＜）

そうでないのが悲しい　ね

えーと、ね。
精神の不調が身体に出始めました。
佳境が近いからかなぁ？
最近、朝から吐いています。
何も吐くものないのに〜
ちとつらし☆
今日はなんか断続的でしたねぇ。。。
冷静に状況を見ている私。
ま、原因がわかっているからな〜

うむむむむむ
やはり精神的に来ちゃっていますねぇ（笑）
とりあえず『明日』って自分で決めちゃってるからかな？
今日は、酷かったんですよぉ〜
午前中起き上がれなくて。。
なんか身体に力が入らない〜
夜もちと立てなくなったりしています。
お☆今はちとクラクラきたぞぉ〜　　（笑）

・・・こんなんで出せるのかな？
不安です。

ま、とりあえずギリギリまで待機という手もある。
なので明日出すかどうかは未定のまま〜
（そうでもせんと身体が持たん☆）

今ね、精神も身体も↑の状態だけど
起きて人と話せて
汗も噴出していないし
気が遠くなりそうなわけではないし
奮えも来ていないし
泣いてばかりいるわけではないからね☆
身体に力が入らないから移動はできないけど☆
精神的にも
焦燥感はあるけど
気が狂いそうなわけじゃない。
とりあえず以前よりは、かなり　まし。

水族館が閉館したダメージが　大きく影響してきています。

気付いた途端になくなってしまった　自分の心のよりどころ

なんか反省然り　です。

もっと行っておけば良かった
もっと遊びに行っておけば良かった


あ　これと同じ思いをしたことがある。


愛犬　しろ　が　なくなったとき　同じ気持でした。

もっと可愛がってあげれば良かった
もっといっぱいじゃれあえば良かった

しろ　はね、私が札幌に帰った途端に亡くなりました。
ほんとに　その瞬間に。

最後に交わした眼差しが忘れられません。
いつも里帰りするたび　一生懸命心配そうな目で私を見ていたことを　思い出します。
彼女と　一緒に過ごせる時間は　もう少なかったのに
私は　それに　気付いていたのに　

“　もう会えないかもしれない　”

そんな気持で心で彼女は私に接していてくれたのに。。。
私は彼女の心を知っていて。。。

思い出すだけで泣けてきます。

ずっと一緒に居られると思っていた。
別れる日が来ることは知っていたのだけれど
あえて　それを　見てみぬふりをしていました。

その結果が、これです。

彼女は私を最後まで気遣い、私に最期を看取らせませんでした。だから　私の中での彼女の思い出は　心配そうな眼差しと慈愛溢れるその姿です。彼女は最後まで気丈でした。きっと自分で最期を知っていたのでしょう。最後に会った時はそれまでと全然甘え方が違いましたもの。気付いてあげれば良かった。わかってあげれば良かった。理解できなかった自分が悔しい。情けない。こんな思いを二度とするもんか、って思っていたのに・・・

その結果が　これ。

もう二度と繰り返すまい　と思っていたのに

自分の気持ちに　見て見ぬふりをしてはいけませんね。


あぁ　今回は泣き言です。

関係ない話までしてしまいましたね。ごめんなさい。


気持ちを　溢れてくる　想い　を　おさえられませんでした


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ばっじょ　さんへ

あなたがもうこれを読んでくれるかどうかわからないけど
私はあなたを応援しています。
いままでも　これからも　。

今が全てではありません。　

他にも抜け道は必ずあります。　それだけ覚えていて

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みょーんさんへ
お気に入り登録させていただきました！
スムーズに合格できるといいですね！
そうそう。歳をとると記憶力が激減して・・・
記憶するのが困難になってきてしまいます（笑）
私もご多分に漏れず・・・ハハハハハ　　もう泣くしかありません〜　　（T-T）

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kaLさんへ
お気に入り登録させていただきました！
切ない恋の話、いいですね（＾＾）
こっそり読ませていただきます♪　内緒だよ☆

---------------------------------------------
茶碗虫さんへ
お気に入り登録させていただきました！
8/16の日の詩が素敵です。
これからも読ませてもらってもいいですか？

網走市にある

「オホーツク水族館」が　今日　閉館しました。

もう行くことが出来なくなりました。

まだまだいつでも訪れることができると思っていたのに・・・

ペンギンがいました。ペンギンがきました。
トドがいました。トドがいなくなりました。
ラッコがきました。ラッコがいなくなり
コツメカワウソがやってきました。

ウーパールーパーがやってきて一世を風靡☆
続くパンダ金魚、ハリセンボン。
クリオネがきて、少し盛りかえし。。。

そして本日　閉館　に　なりました。


憧れの職場
初めて気持ち良く働けた場所
すばらしい人間関係　　　　　（いまも変らず）

つらいことがあっても、
「まだ私には水族館がある」と、いつも自分を奮い立たせていました。
「水族館」ならいつでも私を雇ってくれる
　　　　　　　　　　　　　　　　働ける　　　と感じていました。
それは本当のこと　　いつでも実現する現実


もう、水族館はないんだ。。。


その事実が　私の心を　波立たせます。

大切な場所　　　思い出の場所　　　自分の原点

還るべき場所　　　帰れるべき場所

いつでも受け入れてくれる場所

いつでも戻れる場所

私のまんまで、いれる場所


実は水族館は　私にとって大切な場所でした。
　　　　　　　　　　　　とても大切な場所でした。


今日は普段飲まない酒をあえて飲みます。


追悼のために
もう会えないみんなのために
最後まで水族館を愛してくれた人々のために

水族館のために！
水族館が永遠に続くと思っていました。
　　　　　　　なくならないと思っていました。

水族館の栄光を祝って乾杯！
水族館を栄華を祝って乾杯！
水族館の明日を信じて乾杯！


私の人生の全ての原点といっても過言ではありません。

今回、訪れてセツにそう感じました。

何故、私は藤の花が好きなのか？
何故、私は木々の葉の間から透ける光が好きなのか？
何故？と問うても、答えの出ないことに
答えが出ました。

肌で感じたことが　心で感じたことが
自分の原点となっていました。


全ての原点が、ここにあります。


やっと原点を見つけたのに
　　　　　　　　　見つけたのに


見つけたとたん、なくしてしまいました。


還る場所がなくなってしまいました。


----------------------------------------

ウォーターボーイズ　を　観た
頑張っている姿に目を奪われた。

自分が何をしたいのか、わかった。

『頑張っている生徒を応援したい』

それが、私の夢であり、目標である。

ハッキリ　した。

もっと努力しなくちゃ　もっと勉強しなくちゃ　そうなれないね

涙が出てくる　悔しくて
今の　その立場でない自分に対して。

教員免許を取るべきだろうか？これから・・・？

--------------------------------------

　　恥ずかしいかもしれないけどよ
　　一生情けないままか？　　　　　（ウォーターボーイズより）

　　心に決めているんだから
　　今更そんなこと言わなくてもいいと思う。

　　作品て　一人で作っているんじゃなくて
　　みんなで作っているんだな、って感じました。

　　一生懸命になることの素晴らしさを実感しました。　　　　　　（ウォーターボーイズ　裏話より抜粋）

-----------------------------------------
binnさんへ　お気に入り登録させていただきました。binnさんの立ち直ろうとする姿勢から自分も学びたいと思って登録させていただきました。よろしくお願いします。挨拶が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

今朝　調子が良くありません。

体は震えるし　吐いちゃったし　フラフラです。

人に拒絶されるということ
人に認められていないこと

自分が人と違うことをしていること
自分が人より先に進めていないこと


それを実感として
感じると　　　　気持がつらくなります。

切ないというか
やるせないというか、、

どうしようもない気持になります。

気持を受け取ってくれる相手がいないと
気持をお互いに与え合う相手がいないと

気持のもって行き場がなくて
つらいです

勉強しなくちゃ☆　

気ばかりアセってしまう☆

一番やりたい事は何か。
それを見極めなくちゃ☆　　ね？

　
彼から催促が来た☆

パニックになる

　私の脳がフル回転を始める


　始まりの日

ただ無為なるままに

ただ無為なるままに

生きていくのは簡単


自分らしく生きていくのには　努力が必要

努力は　なかなか


何故　

ユウさん、さとこさん、まぁちめりぃさん、
Akiyさん、ニャッキ夜行さん、ばっじょさん

お気に入り登録させていただきました。
また、相互リンクしてくださった方、ありがとうございます。嬉しいです。

常識ではなく　直感のままに

誰かのペースに合わせなくても　よい

自分のペースで　歩いていこう


必要なのは　自分の感覚

信じるのは自分

感情も想いもあるがままに　受けとめよう


日常のリズム
自分の感情のままに　　行動し
感情を抑えこまないように　しよう

その感情は　自分を形創る上で必要なものなのだから
排除　も　抑制　もしなくていい
受け入れられるように　するだけで　いいのだ
努力　するだけ　で　いいのだ


相手の気持ちを考えて　無理に応じるのではなく
自分の気持ちを大切にして　行動しよう

イヤと感じることは　拒絶してもいい
自分で　その責任を　とるのなら　それでも　いい　じゃないか

あるがままに生きる　　　　何者にもとらわれず　　　そんな人生もまた一興


・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。


浮かぶ言葉は　すぐ捕らえておかないと　すぐ記憶の彼方へ　流れさってしまう

いま　感じていることに　すぐ　対処　しよう
常識ではなく　感覚で

それが　一番の　くすり

　なんか、くじけそう。。。

　その度に、『ガンバレ』って応援が　どこからともなく入ってくる
　おりにふれ　その時々に。。。

　やっぱ、ガンバらねば　あかんのんかなぁ


スタートレック（ジェネレーションズ）の　ピカード館長の話を思い出す。
『if・・・もしも、、、』　　（副題）

「もし、あの時、こういう選択をしていたら・・・・」
という設定で話が進んでいくのだが、どんなに過去にさかのぼって選択をし直しても現在の状況に戻ってしまう。その流れをもとに戻すための時間旅行をするのだが、決定的な選択はなんと館長の唯一の失敗と思われる事柄が原因だったのだ！館長はそこで以前の選択と同じ選択を選び、無事、自分のもともとの歴史に戻れるのだが


　ここで、館長の選んだもう一つの人生とは、
「何事に対しても冷静沈着な判断を下し、かつ人々を導き統率することができ、尊敬と憧れの対象となっている自分」の人生である。（この場合、館長はスタートレック館長）そして館長の周りには館長自身を慕って人々が集う
（※ピカード館長は自分から決してこんなことは言いません。沈黙の男です。ご了承を☆）

　ここで、館長の選ばなかったもう一つの人生とは
「何をするにも自信を持って決断することができず、その結果自分に自信を持って何も行うことができない自分」の人生であり、（この場合、館長は一介のエンジニア）誰の目にも留まらず、どんなにガンバっても「でも、君にはそんなのは向いていないよ」と一笑にふされてしまう、誰からもその存在を軽く扱われてしまう


たった一つの選択で、人生がまるっきり別のものになってしまう。
その選択は厳しく激しい。
たった一回の選択の過ち（？）がその後の人生を大きく左右する

そんな時期にあるのかな、と折にふれ何度も思い出す。
選択を迷っている自分がいる時は必ず思い出す。

ここでガンバらねばあかんっちゅうことなんやろか

ガンバることを投げ出しそうな　自分が　ここに居る。

ガンバりたいと心のそこで叫んでいる自分がいる。

誘惑に負けそうや☆

でも、きっと　ガンバらねばいかんのやろな

だから、こんなふうに
いろんなところから　エールが届くんやろな


ガンバりたい　　　　　　なぁ

がんばれ！　自分！

今がきっと人生の正念場　☆　　だから　キツイんや　☆

君には輝かしい未来がまっている！！

（自分で自分にいってもなぁ・・・　　しょうないかも☆　　笑）
（ま、ええか。　たまには自分を甘やかしちゃえ☆　（＾▽＾）/　）

　空を見上げたら　天の川が観えた。

　車から降りたら　潮の香りがした。



　自然を感じた