つらい　

苦しかった時、周囲の人もできるだけのことをしてくれていたこと
相手がくるしくて　そういう行動に出ていたこと
それを理解できなかった自分

後悔します
自分を責めてしまいます

それで　つらくなります

クラス会

みんなイイ男になっていた＾＾

うんうん、お姉さんは嬉しいよ♪

目の保養です。

気になった（同感した）台詞

「同年代の独身を探すのは難しい。だから若い子に目がいく。独身で若い子以外を見つけるのって難しい。」

ふむふむ。確かにそういうのはあるかも〜
私の年代では、独身を見つけるのって確かに難しい。
（公言している人ってあんまりいないし：苦笑）

みんなイイ男なのに〜
なんかもったいないなぁ。

・・・って、私は対象外ですか？！

・・・みんな〜　ひどぉぉぉぉいぃぃぃぃぃ　（笑）

ま、イイ男にイイ女。
そういうので、目を保養させていただくことに　しましょう♪

・・・んで、私に春が訪れるのは、いつ？



　　　　いつなんですかぁぁぁぁぁぁぁぁ（叫び）

秘密日記のみ

今日は　お出かけ。

なんか忙しくて良い。

忙しくしてないと、気持ちが弱くなる。


＜゜\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\＜

殺人事件
就職が絡んだ行き違いから殺人事件が相次いでいる。
現代日本の現状を考えれば仕方がない　とも思う。

お互いに、気持ちの伝え方を知らない。
相手の気持ちを受け入れようとしない。理解しようとしない。
それでは　いつまで経っても　解りあえない。

相手の言うなりになれ　というのではないんだ。
相手の言うことを理解するだけ　なのに。

どうして　こんなに　難しいのだろうね。。

ネット自殺
「自殺しちゃう人の気持ち　わかんない」
そうほざくバカがいる。そういうお前が自殺まで追込んでいるんだよ。
自殺したいほど苦しい　って気持ちがわかんない　んだろ？
だから、自殺者がでるんだよ

私には　自殺したい気持ち　が　わかる
自分も　崖っぷち　にいるから。

寸前で　立ち止まっているだけなんだ。
しないのが　えらいんじゃない。
できることを　知っていながら　踏みとどまっている
そういう　あなたに　エールを送りたい。

儚さ

儚いもの　ひとの夢　ガラス細工　海辺でひろった貝殻

音楽

日本フィルの演奏を聴いた。空気が振るえた。音がひとりでに奏でていた。

空しさ

こころ　　ひとりぼっち　　ひとりの生活　　ひとりぼっち

満たされる

ことはあるのだろうか

疲れる。予定通りに進まなくて。自分の能力を過信しているのかもしれないとさえ、想う。

自分に能力がないと信じたくない。現状にあまえて、ただ唯々諾々と生きていたくはない。

＊　ひとを助けるということ

難しい　そのひとの刹那の願いをかなえればいいわけではないから
そのひとが　心に　欲していることを　探り出し
それに　呼応する言葉を　紡ぎださねば　いけないから

表面的に　救ったとしても　また　問題は飛び出してくる
根本を　救わないと　問題は解決しない。

それなのに　表面だけの救いを求める人のなんと多いことか。
そして　また　苦しみ　救いを求めてくる
本人には　現状維持が　心地よいのだろう　　問題を抱えている状態が。

真実に気付いていながら　解決を試みない
そんな状態に甘んじている人の　現状を救おうとはおもわない。

過去に自分がそうだったが、自分はその経験を生かして
そういう状態からの脱出の手助けをしたいとおもう。
決して、見捨てはしないが、時には厳しい態度も辞さないでいこうとおもう。

自分は、結局、見捨てられたから。助けるといった人は皆、自分の満足のために刹那に手を貸したに過ぎないから。自分の思い通りにいかないと知ると、私を責め、「後は自分でなんとかしろ」と言い捨てて、逃げていったから。結局、本心から助ける気があったわけではない。ただ　いいひと　を　演じたかっただけだ。おいしいところだけ食べたかっただけだ。

そういう人間には　なりたくない。

人を救いたいなら、自分の人生を賭けて　救うべき。
自分の人生を賭けられないなら、手を出すべきじゃない。

苦しみも何もかも承知の上で、呼応すべきだ。

それができないなら、救いの手を差しのべるべきじゃない。

どうして、イメージを固定してしまうのだろう？

変わっているのに。

イメージや思い込みを押し付けられるといやな気持ちになる。

だから　人に　会いたくない。

変化を認めることが　できない人と　接したくない。

やっと　ここまで　きたのだから
前に進みたいんだ。

受容は難しい。何もかも受け入れるということは本当に難しい。
その方法はある。自分を守りながら、受け入れる方法がある。しかし、それを会得している人間のなんと少ないことか（嘆き）。年齢を重ねれば、自然と身につくものなのかもしれない。経験を重ねれば、身につくものかもしれない。

生き方や価値感にもかかわってくるのかもしれない。

人を受け入れるのは簡単。
自分を受け入れてもらうことの　なんと難しいことか。

知識を頭に叩き込むには、並大抵じゃない努力が要る。

仕事に真摯に向かうとはどういうことなのかを学びました。

自分は努力がたりない、頑張りがたりないと思う。

血反吐を吐くほどがんばって当たり前だと思った。
倒れるほどがんばって、はじめて夢がかなうのだと思う。

勉強が難しいということはそれだけ能力が求められるということ。
それだけの職務につきたいのなら、それだけ努力が必要だということ。
また就職してからも、それだけの努力が必要になるからその訓練の意味も含めての勉強だということ。

日々　是　勉強

それしかない

倒れかけております（汗

性格かわりそう〜（＞＿＜）

勉強せねば！と思いつつも
精神を保つだけで精一杯

生きていく価値があるのかどうか　考えちゃいます

秘密のみ　　

自分が精一杯頑張るとはどういうことなのか知った。

どうして勉強が大変なのか理解した。

それだけの能力を求められているからだ。

一日一日　学ぶことがいっぱいある。
一日一日　会得しているものがある。

成長しているのを感じる。

かたづきません（苦笑

生来のものなのか
後天的なものなのか　は　わかりませんが

意欲はあるけど　かたずかない

さてさて　どうしましょうか　ねぇ。。。

やっと春が訪れました。
さくらが咲きました。

花見はできなかったけど
さくらんぼの木のしたで
桜の花びらが舞う中で
桜の花と青い空を見ていました。

以前から願っていたところに就職できました。
これで憧れの職場に一歩近づくことができました。

まだまだ力不足の感が　いなめないけれど
自分にできることをしていこうと思います。

さくさくさくさく　仕事ができるようになって
さくさくさくさく　どんなことにでも対処できるようになりたいです。

癖

考え方の癖。それはもう変えられないだろう。。
ならば、それをいかにして利用して、今を生き抜いていくか、だ。

考えすぎてしまう癖
裏をよんだり
他の人が気付かないことに、すぐ気付いたり
気がまわりすぎて空回りしてしまったり
いろんなことに目がいったり

それはまた　こういう面も持ち合わせている

深く物事について考えたり　（　思慮深さ　）
こそばゆいほどの　気を利かせることができたり
相手が望んでいることを素早く察知し、望みどおりにしてあげたり

これらが　長所　とでるか　短所　と出るかは
その程度問題である。
適切な用い方をすれば、有益に成り
過度に用いれば、出すぎということになる。

そのさじ加減を会得すればよいだけなのだ。

しかし、、

それが　難しいのよ〜（＞_＜）

元来の性質もあるし
遺伝的要素もあるし
今まで、これでやってきた、っていう習慣になっているものもあるし、

それらをこれから変えていくのは
性格を変えることにも等しい〜

果たして、達成なるか？！

こう　ご期待！


野望が達成した折には、、、

今までより、よい人間になっているはずーーーーー　　　　　だ　　☆


　　　＊＊＊　　　＊＊＊　　　＊＊＊　　　＊＊＊　　　＊＊＊

そしてまた　もうひとつの癖がある

「　自分のことより、人のことを優先してしまう癖　」

これが今のところ一番の難関かなぁ。。。
こうしないと、今まで生きてこれなかったから・・・
幼少時から、ね。
だから、自分というものを捕らえようとすることが困難。
他人の価値観の中にしか自分を見出せないから。
自分の価値観で物事を考える・判断するっていう習慣がないから
自分という人間のアイデンティティを見つけられない。
「　まず　自分　」
そう考えるように、自分を変えていかなくてはいけない。

そのために　自分の感情を取り戻さなくてはいけない。
そのために　自分の気持ちを取り戻さなくてはいけない。
そのために　自分の考えを尊重することを学ばなくてはいけない。
そのために　自分の価値観を持たなくてはいけない。
そのために　自分の譲れない一線を設定しなくてはいけない。
そのために　客観的な見方を身に付け、判断力を養わなくてはいけない。
何か大切で　何を優先すべきなのかを学ばなくてはいけない。
そして　一番大事なのは　『　決断力をつけること　』
そして　次に大事なのは　『　決断できない・判断できない時は、まだ時期尚早なので、動かずにそのままの状態で待機して、機が熟すのを待つこと』
『　動けない時は　無理して　動こうとしないこと　』

この癖があったから、苦しかった。
この癖があったから、ここまでの事態になってしまった、と　判断できる。

『　こういうのは、イヤ　』
と、一言でもいえたら事態は　変わっていただろう。
『　もう我慢できない。これ以上は許せない　』
と、言い張れたら　事態は　変わっていただろう。

後悔ばかりがつのるが
結局のところ、自分で自分の意志を表明できなかったのが
一番の原因なのだろう。。。

そうできなかったのか、
それが許されない情況に追い詰められていたか
も、問題になってはくるが・・・・

結局、自己意志をもたず、自己決定権を持たず、自己尊重しなかった
自分にも　直すべきところがある。
すべてが　相手のせいだけじゃない。

複合要因で、今回の事態となったのだ。
増長した相手。
ストッパーをかけられなかった私。
相手はストップをかけることなど思いもよらず
私は、ストップをかけることが不可能だった。

そして、相手と向き合おうとしなかったことが、一番の失敗だ。
相手とどんなに苦しくても怖くても向き合っていれば
なんらかの進展を得ることができた。
それが、どちらの方向になったとしても
納得のいく解決策を得ることができただろう。

それが　できていないことが　口惜しい。
それが　できなかったことが　口惜しい。

だから　　後悔　　しているんだ。。。

ちょっとずつ楽しいことができてきた。
問題も　ままある　が　（苦笑）

問題は　大目にみるとして（笑）
（何故なら、いま一番の目的は、感情を取り戻すことであるから）
あまり考えないようにしているのは良いことだと思う。

問題は、たくさんある。
そしてそれらは、今すぐ解決できない。

目先を変えるだけで　問題から逃げているようにみえてしまうかもしれない。

でも、それで　いいのだ。

大切なのは、『考えてしまう習慣を取り去ること』にあるのだから。

逃げていていいのだ。
なぜなら、立ち向かえないから
　　　　　立ち向かうだけの　ちから　が　ないから　しょうがないのだ。

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相互リンクのかたがたへ

日記も　なかなか書き込めない状況です。。
相互リンクの方々の日記を、なかなか拝見できない状況です。お声をかけてくださっている方もいらっしゃると思います。いましばらく、お返事できないと思います。。申し訳ありません。。

弥七さん、お元気そうでなによりです。

またリンクさせてください。よろしくお願いしますo(^-^)o