寝て起きて、寝て起きて、寝て起きて、、
気がついたら夜でした。

○○なのか、もう（TT）

・・起きたら　夜　だった。

夕方帰宅。　→　爆睡

2−3日留守にします。

えと。

先日からあまり調子がよくないです。

なので、ここ2，3日日記が書けませんでした。

やはり、引っ張られているのか？



◇◆◇　刹那さん、相互リンクありがとうございます。うれしいです（＞＜）

◇◆◇　哀愁人さん、相互リンクありがとうございます。うれしいです（＞＜）

タケルさんへ　見ました！即刻対処してね☆
すぐ、送りますね！

<゜------------------------------≪

えと、今日は昨日の報告をば　☆

お通夜に出席したら、具合がわるくなってしまった。
やはり、宗教関係はNGの体質なのかな。

身体から力が抜けて脱力〜の状態になります。
ホンマに動けません。

・・・今日はもう眠いので明日追記します。。。

強制的に荷物詰めが開始された。
両親が荷物を取りに来たのだ。

あやわや　と、訳のわからないウチに
怒濤のように荷物がドンドン詰め込まれる。

宿泊用具一式と
衣類を少し残したけどね。

まだ、時々行かなくちゃいけないしな。
（やだなぁ、行くの。くすん。。。）

＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　

実は、先日、チャットに初挑戦してみた。
そして、いいなぁと感じた人がいたので
思いきって、初めてナンパなるものをした。

そしたら、相手が、超好み（＞＜）
どーしましょ☆
話が合う合う☆　シンクロするする☆
すっごく楽しい♪

あぁ、自分は話しをしたかったんだな☆と実感。
なんていうか、会ってまだ、5日しか経っていないのに
旧知の仲のように会話が弾む。
やばいなぁ☆　惚れちゃいそう（＞＜）

素のままの自分で話していて、全てを受け入れてくれるひとは
タケルさん以外で初めて☆　るり、感激！です。

自分を受け入れてもらうということが
こんなにも心奮わすものだとは知らなかった。

人生、こんな経験をしたことはなかったので
かなり、損をしていた気分。。。。

可愛い自分になれることを知った。

こんな相手と付き合うべきだった。
今更ながらに悔しい；（＞＜）；

やっぱ、人生　損したなぁ（＞＜）

いまからでも、挽回すべく
おつきあいを始めたいと思っています。

よろしくね☆　タケルさん♪　メル友さん♪

-------------------------------------
追記：メル友さんに対して、甘えん坊で寂しがりやの自分を発見。自制せねば（＞＜）

さすがに気持的にダウン“（＠m＠）”

やはり、身体動かず。

荷物詰め進まず。

うきゃきゃきゃ“（＠m＠）”
どーしましょ（＞＜）
タイヘンですぅ〜

時間がない（＠＠）
きょうから、火曜日までダンナのとこへ（荷物整理）

秘密日記のお返事、ちょっと待っててね☆
帰ってきたら、必ず書きます！

では

今日は、何故か朝から忙しかった。

衣類の当面の整理完了。
TVとビデオのセット完了。
パソコンの各種接続機器の配線完了。
水周りの設定完了。

ようやく生活できる部屋になりました。

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インターネット接続に挑戦！
・・・失敗（TT）
一日が過ぎる。。。　　　　　しくしくしく

今日は、絶不調のため、お休み。

　今日は、心の回復日。

一日、休養。

＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊

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ただいま、帰宅いたしました。
ぐったり（TcT）

気持ちがコロコロ変わって、大変疲れました。
まるで「人生ジェットコースタースペシャルバージョン」って感じです。

優しい（？）か、と思うと
すぐに冷たくされる。

基本的に、私への関心がない人みたいなので、しょうがないんですが。

でもね、ツライもんです。人に冷たくされるのって。
そしてやることなすこと全て裏目＆無駄になる。

も〜泣きそうでした（T-T）
報われない努力はするもんじゃない。

感情と神経をすり減らして帰ってきました。
そして、出る決心をする直前の気持ちが蘇りました。
もう動けない、喋れない、何も出来ない。
ただ毎日を逆波たてず過ごすのみ。
限界まで耐えた、もうにっちもさっちも行かない状態。。。
私の生きる気力を奪うには
この3日間で十分でしたね。

やってもらって当たり前、何故しないんた！と攻められる毎日。
私に対する感謝の気持ちや思いやりのない態度しかとらない人に
尽くせるほどの気力はもう残っちゃいないよ。

そんな訳でグロッキーです。倒れちゃいました。　バタリ

今日から、ダンナの家に行って
荷物整理。。。

なので、火曜日までこの日記に書き込みできない（T−T）寂しいっ

　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*

なんかいなくても　平気かも

って思えてきた処なのに〜（＞＜）

イヤだなぁ、ダンナと会うの。

また気持ちがぶりかえしちゃいそうで

くすん。

今日はとても気持ちのいい『書』を書く方の書道展に行って来ました。
やっぱり　すごく　いい　
心が　ゆったり　のんびり　解放されるようだ。
桜の花びらが舞う幻覚まで見えてしまうほど
すばらしい芸術に出会えると、心が洗われますね。

たとえ、ひとときだけでも　いい。
そんな最高峰の芸術に出会えたことに感謝。

　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*

恋しくはないけど、変な気持ち。
なにか、物足りないような。。。
でも耐えられないほどではない。
耐えてみせるとも。これからも。

　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*

今朝、電話で2言3言　話をした。
「いつ頃、こちらへいらっしゃいますか？」
と、とても丁寧に訊かれる。

えーえー、荷物まだ残っていますよ。
片付いていませんよ。えーえー。

ひきとめてくれるのかな。　そうなのかな。
そんな期待を、打ち消す

何度も同じことされたじゃないか。
何度も同じおもいをしたじゃないか。

このままじゃ、やりなおせないって
わかってる。

やりなおせるほど、今の私の精神＆身体状態はあまくない。
崩壊寸前なのだから。
ギリギリのとこで思い止まっている。

がんばってるよ、よくがんばったよ。
もう少しのしんぼうだ。

未来は君の手の中に　　　　　　　　　　　　ある


　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*

◇◆◇　ひすいさんへ
　相互リンクありがとうございます♪嬉しいです（＞＜）／゜゜゜

今日は一日、お家にお籠もり。

うだうだっ、と過ごす。時々荷物（本）の整理をする。

勉強は、昨日ちょっとだけ「世界の名言」を読んだだけに終わる。
（ちゃんと付記の英文も読まなくては・・・）
でも、少しの時間であっても机に向かうことが出来た♪ので嬉しい♪うふふ。

今日は、時々なんとはなしに寂しくなった。
でも、前のように半狂乱になったり、会いたくて会いたくてしかたがなくてどうしようもなくて、泣き続ける・・・というところまでは行っていない。
・・・強くなったぜ！自分！！
この調子でLet’s go！

◇◆◇
弥七さんへ
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結局、11日までダンナの家で荷造り。
・・・何もやる気が起きず、進まず（汗）

ダンナの家はエネルギーを吸収してしまう家なのか？！
心は固まったまま、なんの反応もない。
前進も後退もしなくなる家。停滞しているだけの家。
それは今の私の立場にも似ていて。。。切ないなぁ。。。

とりあえず11日に、両親を空港に迎えに行って、そのまま実家へ帰る。
勉強する気がどんどん沸いてくる！
勉強と荷物整理、どっちを優先したら？とパニくる。
どっちつかずのまま、外出（買物）に行って一日が過ぎる（汗） あれ？

実家に居ると、考えることが少しずつできるようになってくる。良いことだ。
・・・考えることを放棄するほど追いつめられている自分に気づく。
ダンナから離れたくはないけど、これ以上一緒にはいられない。
停滞したまま、ダンナから人間扱いされないまま、感情を殺して一生を送ることはしたくない。
折角なら自分のやりたいことをして笑って一生を送りたい。
たとえ、それが短いものであっても。満足のいく生き方であったなら後悔はしないだろう。今を一生懸命に生きる、そんな人生を送りたい。

尊敬している先輩や父に、ダンナと同じ行動をみつける。なんかイヤだった。同じなの？！って思って自己嫌悪。。。
---------間---------
ダンナと同じだからイヤなのであって、その行動自体は、好みのものであることに気づく。
『坊主にくけりゃ、袈裟までにくい』病に軽くかかっている自分に気付く。
相手が気に入らないからといって、似たもの全てを排除しちゃダメだよね。
自分の『お気に』のツボだってあるのだから。自分の『お気に』を減らすようなマネはしちゃいかん！ただでさえ少ない楽しみなのだから。わかったね！自分！

今日は久しぶりに友人に会う。
スーツ姿がまぶしかった。
真摯に仕事に取り組む姿をかいまみた。
るり　も　そうありたい。

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なんか、ダンナが変。
少しも態度が変わらない。　怒鳴らない。　なんかそれが逆に怖い。

昨日はダンナが帰宅したときに
「お腹空いた。麻婆茄子食べたい」と言うと、作ってくれた。
ますます、怖い。いつもの対応と違う。
機嫌のいいときのダンナだ。
酒が入っているからか？　

調理中も、なるべく逆らわないよう、逆鱗に触れないよう応対する。
少しでも、ヘソを曲げるとすぐ機嫌が変わっちゃうからね。
すごく神経つかいます。

ここで考える。
「もしかしてダンナは俗に言う【気むずかしい人】なのか？」

なんか、私のやることなすこと全て裏目に出る。
それは、相手の期待に応えられない私がわるいのか。
それとも、ただダンナは嫌がらせをしているだけなのか。
・・・でもね、100パーセント他人を思い通りに
動かそうって言ったって、それは無理なんだよ。
だって、あなたの期待どおりになんて、なれない。
何も言わずにわかってもらおうなんて、そんなの絶対無理だよ。

私は、あなたについていくのは、もう無理。疲れちゃった。
歯を食いしばって頑張ったけど、
他の人だけ大切にするあなたに振り回されて、
身体も心もボロボロ。もうこれ以上は、努力出来ません。
あなたも、もう私なんか　いらないんだよね？

私が出ていくのを止めようともせず
もろ手をあげて、よろこんで　いるのだから。

余談
前回、家出をしたときにダンナは
その直後に女友達に電話をかけ、
もう一人誘うから家に来て飲もう、と誘い出し
3人で朝まで飲んで、そのまま2人は泊まっていったらしい。
そういうことを平気でして、
臆面もなく、私に報告するダンナです。

・・・教育、間違ったかな？
でもなぁ、ダンナの母親、「隣に挨拶なんかしないでよね！」
とすごい剣幕で私に怒鳴りつけたくせに、その後、しばらくしてから
「隣からトマトもらったの〜」とよろこんでいた。
・・・遺伝？親の教育が間違っていた？
とりあえず、ダンナもダンナの母親も
私を自分の知り合いに紹介したり、存在を知られるのが
とーーーーーーーってもイヤらしい。
その件に関しては、親子で一致しているなぁ。
・・・やっぱり遺伝？それとも教育の仕方が間違っていたせい？

・・・なら、なぜ嫁にもらう？
結婚当初、ダンナがよく言っていたように
【世間体のため】？
なら、私は被害者だな。○○家の。

だいたい、生まれた時から特別扱いをして
幼児の頃から個室をあたえ（←両親の部屋を犠牲にして）
蝶よ花よ、と下にも置かない育て方をされてくれば
人になんでもしてもらって当たり前
人が何でもしてくれて当たり前、に育っちゃうわな。
殿様気分でいつまでも過ごす人間に育つわな、こりゃ。

そんな所に目をつぶっていた私が間違っていた。

あばたはエクボではなく、あばたでしかありえません。

・・・なんとか勇気を振り絞って、ダンナ宅に到着。

ものすごくビクビクしながら現地に着いたら
車の山。「？？？？？？」と思ったら
近くの方が「今日はマラソン大会なので車を置かせてもらっています。」
と言ってくれた。あ〜ビックリした。何があったかと思ってしまったわ。

とりあえず、家に入る。
・・・出たときよりキレイ。なんかムッとしちゃうな、これ。
普段から、こう出来るなら人に押しつけていないで
自分でやってよ！！と思う。

電話が来た。
「財布忘れた、持ってきて」と言う。
「疲れてるからイヤだ」と言うと、
その台詞が終わらないうちに電話を切られた。
ムッとする。　はいはい、そーですか。
使いっぱにならない奴と話す時間はないと。そーいうことですね。
ただの下働き・下僕にしかすぎない自分を再認識する。

ビクビクしながら、帰宅を待つ。
怖くて動けないので、荷物詰めも何もできない。
ただ、じっと時が過ぎるのを待つ。

つらい一日。。。