自分の判断に自信を持て。

君は間違っていない。

生きていくうえで　

困難なことや　
乗り越えなければ　いけないことは

たくさんあるけど

好きなことを　好きなように　やること。
好きなことを　大切に　やったらどうですか？　　≪　片岡　鶴太郎　≫


信じた道を歩いた。

後悔も少しあるけどーーーー
口にするほどじゃない。　　　≪　あるドラマより　≫

今回の旅で思う。

偶然は必然なのかと？

冬となってしまった石北峠を『夏タイヤ』で無事に越えることができました。

路肩は真っ白、道路のタイヤ走行部分以外は積雪（シャーベット状態）という道路事情でかの難関を越えたのは初めての体験でございます。油汗をたらーりたらーりと流しながら走りましたよ。なんといっても一歩間違えれば崖下へ転落！ガランゴロン状態なので。今までそういうの沢山見ているし。よくトラックが崖に引っ掛かっているし（特に冬は通るたびに新しいのが2〜3台、転がっています。）なので、実は昨夜、峠を越えるのをあきらめて旭川に一泊しました。だって道路案内の表示が

『圧雪、路面凍結アイスバーン。夏タイヤ走行　不可能　』　だったんですもん。

一夜明けて、道路案内の表示が

『路面凍結アイスバーン。スリップ注意☆　夏タイヤ走行　不可能』　に変ったので

いざ出陣！と、出発しました♪
道路に雪さえ積もっていなかったらこっちのもの（＾-＾）♪
とりあえず所々凍っているであろう路面さえクリアすれば、なんとかなるなる♪
伊達に過去一年間、ほぼ毎週末この峠を通ってきたのではなぁ〜い！
いざ本領発揮☆

そして　不可能　を　可能　にして、無事峠越えに成功！　バンザーイ！

でも、それだけで力尽きて、そのまま友達の家でダウン（＠_＠）

それでも、なんでも、夏タイヤで無事大雪山を越えられたので良しとします。

はふぅ〜　　　疲れたビ〜

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

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今日は、朝から峠越えをするつもりです。・・・が、しかし！

空から、霰が激しく降ってくるではありませんか！
それにも、めげず目指す峠に向かいます。
空は晴れているのに、バラバラバラと降り続ける霰。。。

途中、40キロメートルほど、吹雪になってるし☆　ひえぇぇぇぇ☆
そんな中、高速道路を走っていた私。　わはははは☆　気丈だのう〜
もちろん夏タイヤのままでごわす。はい、はっきりいって無謀以外の何者でもありゃしません。よく無事だったもんだ。

とりあえず、旭川に到着。

姉さん、ここで事件が！！　　　　　明日へ続く。　　　　（笑）

今日も小樽です。
今回のメインはヴェネチア美術館の『モザイク画のゴッホ』の鑑賞と、万華鏡館での自作万華鏡のキット入手。そして手宮洞窟の壁画鑑賞と余市のストーンサークル2つの鑑賞。が、手宮洞窟とストーンサークルがどうにもこうにも見つからない。業を煮やして、小樽水族館方面に向かったら、その途中で手宮洞窟を発見！ここで芋づる式にストーンサークルまでの地図もゲット！しかし、この時点で昼の3時を廻っていました。。。出発は朝の9時だったのにね。。。先にネットで調べておけば良かったかも、と泣きましたわ。でも、どうしても今回見たかったのよ〜ん。

なんとか目標を全てクリア。

今回、宿泊したホテルは「小樽グランドホテル　クラシック」。もちろん、歴史的建造物♪
明治期に外国人専用のホテルとして建設されました。古き良き小樽の名残を今に伝えるホテルです。
ステンドグラスと石の手すりがいい味をかもし出していました♪
フロントの方の対応が、全てにおいて完璧でした。気持ちよかったです♪
・・・ただ、私の方の対応が、ちと怪しかった☆反省然り。精進あるのみ。

はやく、普通に喋れるようになりたいものです。
まだまだ人並みまでは遠い道のりみたいです。。。

今日は美人の友達と2人でドライブ。
と、いっても私の趣味に彼女がついてくるだけなのだが（苦笑）

事前に彼女に説明していた通りの展開になり、かなり心苦しい。
が、しかし、ここで人に気を使っちゃいかん！と自分を奮いたたせ名画鑑賞に励む。
（余談であるが、人に気を使いすぎて自分のやりたいことが主張できず、いつも人といると満足するまで好きなことができない私。今回は、その克服も兼ねているのであった。）

そう、今回の目的は『心ゆくまでじっくりゆっくりとピカソを鑑賞する』ということなのである。岩内町にピカソの版画を展示している美術館があるのですよ。前回来た時は2時間くらいしか見れなかったので物足りなかったのだ。なので今回は一日ここで過ごすことを目的としていたのでありました。

ちなみにピカソはもちろん素晴らしかったのだが、その美術館の設計もかなり素晴らしいものなのです。どこの窓から外を見ても一枚の絵画になるのです。こんな設計の美術館には、ここ以外であったことがありません。（←道内限定でお願いします。）ま、隠れた楽しみですな。うっふふふ♪なので、名画鑑賞の後は、自然という名画を鑑賞しつつ、のんびり〜♪　くだんの彼女は眠ってしまいました。

今回の件で　彼女は全然おこっていませんでした。　持つべものは良い友達だ（＾-＾）
心ゆくまでゆっくりとし、かつ、トラウマも克服。良い経験となりました。

名画鑑賞が終了し、さて次は彼女孝行♪

『神仙沼』に行きたいとのこと。
はい、わかりました。行きますとも。

が、しかし・・・時は夕方。寒風吹きすさぶ天気。徐々に暗くなる空。
焦りつつも、目的地へ向かう。
なんとか日暮れ前に到着。凍りつきそうな外気温の中、沼まで1キロの道をひたすら歩く私達。ちなみに2人とも秋のおしゃれな服装。（だって行き先は美術館だったから。）なので寒さが身に凍みる凍みる。凍えながら目的地に到着。もうかなり暗い。それでもなんとか着いた。帰り道はほとんど暗闇になりかけ。その時、彼女が「車のヘッドライトが見える」とのたまう。「は？！こんな時間に車が、ここに？そんなバカな？」と思いつつもそこで私が見たものは・・・我が愛車のヘッドライトだった！！　走り出す私。『ここでバッテリーが上がったら洒落にならん。2人とも凍死覚悟か？！』と感じたからである。これは冗談などではない。人間は外気温4度で死ぬことがあるのだ。特に今回は「熊出没注意」の看板のある森の中。車なんか昼間でも滅多に通らない。なんてったって観光シーズンオフである。私1人なら別にどうってことないが、大事なお嬢さんを預かっている身である。少なくとも彼女だけはなんとかして助けなければ！頭の中を色々な想像が駆け巡る。車にやっと辿り着いた。エンジンをかけてみる。

　　　　　　かかった　　！

安堵のため息が漏れる。よかった。彼女を死なせずにすむ。私が一番に考えたのはこれだった。次に考えたのは帰れる、良かった〜である。冬の北海道というのは、実は命がけの場所なのであった。。。（私だけ？苦笑＾-＾）

しかし、苦難はまだまだ続く・・・

帰路、雪が降り出したのである。しかも　軽い吹雪　。・・・・。あの、私の愛車は夏タイヤなのですが・・・？　ひ〜ん　（＞_＜。）　一難去ってまた一難。私の運転テクニックを持ってすればなんてことはないのだが、（だって、まだ降り始めだし）札幌まで帰れるんかいな？との疑問が湧いてくるのである。。。札幌まで60キロ余・・・頼むから天気よ、回復してくれ〜って感じでした。　　下界に降りたら雪は止みました。雪は高地にだけ降ってたみたい。よ、よかった〜　　ほっ。　一安心。

私が道内で一番好きな温泉です。
露天風呂が湖と繋がっていて湯船の底から直接、湯が湧き出しているという珍しい温泉です。

外来入浴は10時〜3時まで。もちろん、今回の計画はこの間ずーっと露天風呂に入っていること☆心ゆくまで堪能したかったのよ、うふふふふ♪準備は万端、掴みはオッケー♪いざ、出陣！

はぁぁ〜　やっぱり、いいですわ、丸駒温泉。　心が洗われますね。

今回、いろんな人を見て思ったこと。

こわいですね、『立ち居振る舞い』って。
まるで、その人自身が透けて見えるようで。
その人のいままでの人生とか、生きていく上での信条とか、これからどんな人生を歩み、どんな事を幸せと感じていくのか、人に対するあけすけな好奇心、人に対する不遜の気持ち、その人は他人とどんな付き合い方をするのか・しているのか、そんなものが今回見えました。

おそろしいことに、それは雰囲気だけじゃなくて、顔や体型からも読み取れるのです。あるパターンがあるのでしょうね。まとめていろいろな関係の人々を見たから、こう感じてしまうのかもしれません。親族ご一同様、然り。良いサンプルになっていただきました。他人に対して思いやりのある人とない人の差をクッキリハッキリ見ることも出来ました。


今回は、人生の休養時間ということでゆっくりとするために
丸駒温泉に来たのでありましたが、偶然にも人生勉強をさせていただきました。

『他人の振り見て我が振り直せ』

この言葉が深く心に響きます。

あんなにも明け透けにハッキリと生き様が見えるとは思ってもみなかった。

人生の再出発を考えている私にとって、良い教訓になりました。

心のままに行動してみて、本当に良かった。結果はとても勉強になるものでした。

☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　

もう一つの今日の目玉☆　苔の洞門　にも行ってきました。
去年だったかな？観光客の目前で岩が崩れてしまい、通行不可能になったのは？
だから今は奥まで行けないのだけれど。

それでも、苔の洞門自体とそこへ続く道程がとても好きで。
其処此処で薫る土の香りがとても好きで。
だから、どうしても行ってみたくて。

土の香りを感じて、昔を思い出します。
小学生のころ、中学生のころ、高校生のころ、大学生のころ、
いつも其処には土の香りがありました。

今回、ここにも行って見て良かったです。
何にも捉われず、何も考えず、ただ思うがままに行動していたあのころ。
そんな時代もあったのだな、と思い出すことができました。

お友達と小樽へ行きました。

お互いに行きたいところを譲り合って、なかなか行き先が決まりません。

「どこでもいいよ」という返事はあまり好きではありません。
なぜなら、それは暗に「私の楽しいと思うところにつれていって」ということであり、彼女が「楽しくない」時、彼女がとても不機嫌になってしまうからです。人の気持ちを読むのに長けている私でも、こればかりはいかんともし難い。だって、ね？自分が楽しいと思うことは自分で見つけなくちゃいけないものでしょ？ある人が楽しいと思っていることが、そのほかの人にも全て当てはまるわけではないのですから。特に私の場合、かなり特殊な趣味である事を自覚しているので、それを人に押し付けたり、巻き込んだりするのはどうも・・・。特に彼女はそれをはっきり言わないで黙って不機嫌になっていくタイプなので・・・難しいのです。

はっ☆　今、気付いたのだが、これって・・・「男にモテル秘訣」なのかな？
結婚している女の子ってみんなこんな感じだ！
・・・ガガーン☆　私には100年かかっても無理そう。。こうなるのは。。。
・・・しかし、こうなるべきなのか？こうでないから、こういうことに？（日記の説明を参照のこと）
・・・うむむむむ。結婚に向かない理由の一つは、これだったのか？　　謎。。。


と、いうことでなんかしっくりいかないまま、小樽観光を決行。
なんか楽しくないです。本当に行きたい所は重ならないし。気を使ってばかりですごく疲れる・・・きっとこういうのを徒労というのだろうな。。。

彼女が私のことを考えてくれているのはすごく嬉しいし、その気持ちもわかるのだけれど。
とりあえず最後に私の趣味と彼女のご機嫌取りも兼ねて石倉茶屋へ。
内装がGOOD!　古き良き時代を感じさせてくれる。一変で2人とも上機嫌に♪
私のツボは歴史的建築技法の数々。彼女のツボはおいしいコーヒー。

・・・あんがい簡単？　実は、似たものどうし？　　（笑）

　人生について　考えてみよう　と　思います。


　何のために　生まれ
　
　何のために　生きていくのか

　　　　　　　　　どこにいくのか　　何をすべきなのか　　？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何を　しなければ　いけないのか　　？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何を　してもよいのか　　許されるのか　？
　　　


　　たくさん　たくさん　　考えてみようと思います。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


　人生には、選択肢が　いくつも　あって

　その　どれを選ぶのも　自分の自由で。


　どれを選んでも　100%満足できるものではなくて。

　今、選んでいる人生が　最良のものかどうかは　わからなくて


　　　　　　　　　　　　　　迷ってる。

　

　しばらく　ゆっくりします。

　

　人の気持ちは　ささいな　こと　で　うつろいやすく

　　　　　　　　　　　　　　風　のようにかわりやすい

　自分をみつめることは　とても　むずかしくて


　　　　　　　　　　　　　　でも


　苦しみながらでも　立ち上がっていくしかなくて

　　　　　　　　　　　　　　　前に進むしかなくて



　
　立ち向かっていこうと思う。


　最後の一瞬まで。　

　どうして　ね　？

　どうして　傷つけると　わかっている　言葉を　いうの　？

　どうして　『言わないで』　って　いってるのに　言い続けるの　？
　私を　いじめて

　私を　泣かせて　そんなに　楽しい　の　　？

　泣く姿を

　なげく姿を　みて　楽しい　の　　？

　
　苦しめたいのが　ほんとうの気持ちなの　　？
　


　こんなにがんばっているのに
　
　こんなにがまんしているのに


　こんなに一生懸命　自分を抑えているのに

　なのに　何故　わざと　いやなことを　思い出させるの　　？


　わすれたいのに。

　わすれようとしているのに。


　今だけで　いいから　どうして　がまんが　　できないの　　？


　あと数日。。。　　数日だけの　がまんが　どうして　できないの　？


　ギリギリのところで　とどまっているのに。。。

　そんなに　私を　追いつめたいの　？

　いなくなってほしいの　？


　それなら・・・


　はっきりいえば　いいじゃない。

　いつでも　そうできる状態なのだから

　そうしてほしくないなら　今は　そっとしておいて


　何もいわないで

　ただ一心で　踏みとどまっているだけなのだから


　これ以上、追いつめるのはやめてちょうだい


　自分の夢をかなえるために　がんばっていては　いけないの？


　そうしてほしくないの　？


　あなたが　思うとおりの人生を歩んでほしいの　？


　それはね、　あなたの心を満足させるだけのこと。


　それはね、私の人生を私が望むとおりに歩ませないこと。


　そんな人生なら　私はいらない。


　
　


___________________________________________________________________


母親　に　ついで　父親　に　対する　信頼感　までも　が　消え失せました。


　『　なんとか20日まで自分を保たせたい　』


　そんな願いさえも　叶わぬ夢なのでしょうか　？


　☆　叶わぬ夢なら　叶えてみせよう　☆



　そんな想い　を　抱くことさえ　罪　なのでしょうか　？
___________________________________________________________________


　いきなり父親が話しかけてきた。

　もう　言葉なんてかけてこないで欲しい。


　
　たいせつにする気がないなら　もう　ほっといて　！


　心を乱すだけだから　もうはなしかけてこないで　！


　傷つけるだけなのだからもうはなしかけてこないで　！


　やっとの思いで　勇気とやる気をかきあつめて　もどってきたのに

　かえってくるなり　はなしかけるのは　やめて　！

　もう　かまわないで　！


　もう　関係ないんでしょ？　


　すごくこわいの。話しかけられるのが。

　また傷つけられるのは　イヤ　なの。


　もう　傷つけられたくないの　。


　ああ　今　　鍵を閉められてしまった。

　もう　逃げ出せないように　？


　涙がでてくるよ　　こわくて。おそろしくて


　あとほんのすこしなのに　どうして　そっとしておいて　くれないんだろう？

　もう　かまわないで　


　はなしかけて　こないで


　


　　

母校跡地に行って、空を見上げてきました。


あのころと変っているもの
あのころと変っていないもの


努力しなければ　自分の欲しいものは手に入らなくて。


今まで、もしかしたら


守られていたのかもしれないな。


いろいろな刺激から。


だから　今　こんなに苦しいのかもしれない。
そういう意味では甘やかされていたのだと思う。


それが　これから　の　私の課題　に　なる　。


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寂しいです。　そこはかとなく

遅くまで起きていると　こんなんなっちゃうんだな

なんとなく　気持ちが落ち着かない

ちょっと　胸の中が　ざわついている


落ち着かない気持ちはどうしたらいいのかな？

やるせない気持ちはどうしたらいいのかな？

わかんない。


泣き。。。

病院に行ってきました。

診察結果・・・以上なし。

喉の薬とトローチもらって返ってきました。

半日つぶれちゃった（＞＜）悔しい。

でも、それ以上に苦しんだ10日間が口惜しい☆

・今回の反省点・

病院には早めに行きましょう！


さてさて、午後からまたがんばりましょー♪

　手に入れたいもののために


　死ぬ気で



　前を向いて歩く。

なんか変です。。

熱を計りました。。36.8℃
ガーン　熱があったのか。。。知らなかった。。

咳が酷いので一旦飲み薬をとめて病院に行く用意をすることにした。

とりあえず「咳」でインタ検索。

・・・・え？マジ？ガガーン・・・

私の飲んでいた薬は私の咳には合っていなかったことが判明・・・

咳には乾咳（いわゆる空咳）と湿咳（いわゆる痰の絡む咳）があり、私は後者。
乾咳には中枢神経系を遮断する薬、
湿咳には去痰薬を普通は処方するそうな・・・
カガーン
しかも、なになに？悪化の可能性あり？
ガガーン

くっそぅ〜　悔しい☆自分の知識の浅はかさに負けたぁ〜（＞＜）

と、いうことで悔しいので書き込みました。

ちなみに中枢神経に効く薬を選んだ理由は
身体の痛みが限界を超えそうだったから。

今も咳をすると目の奥が痛くなって頭痛がします。
お腹は全体が痛くなっていますが疼痛ではなく、やっと鈍痛になりました。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

なんか現実感がない。
バーチャル世界を歩いている感じ。

やる気云々というよりも
存在の確かさが失われている感じ。

どこかから聞こえてくる
「ただの習慣なんじゃないの？」
「本当に真剣に受かろうと思っているの？そんなんで？」
「まだ、やってるの？いい加減、　　したら？」

あぁ、責められている。。。

自分では頑張っているつもりでも
他の人にはそう見えてないのかな。。
確かに自分ひとりで頑張っているだけだけど
ひとりで虚勢を張っているだけだけど、、
つもり、だから？
もっと頑張らなくちゃダメってこと？
もっともっと？
自分のやりたいようにやってはいけないの？
人生、好きに生きちゃいけないの？
ひとりで食べていないから？
働いていないから？

自分を責めてしまう。

心が弱いのかな。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

今日、母校に卒業証明書を取りに行った。

ダメもとで実習助手の方とお話したいと申し出た。

そしたら・・・

なんとかなるみたい。WAO!

これから教頭先生に話をして実習助手の方にも話をしてみてくれるらしい。

言ってみて良かった！

今日は試験12日前☆

こんな時に言い出しても良かったのだろうか？

それでも

こんなチャンスを逃してはいけないと思う。

実は10数年狙っていた機会だったりします。
（だってとても言い出せなかったんだもん）

今度の連絡は金曜日。

　その一
　
　　大学入試センター試験

　　さ、願書を作成のための成績証明書を〜と、母校に電話したら
　　開校記念日でオヤスミ☆　あれれ？

　　確か、去年もそうだったような・・・
　　なんで、こんな日にオヤスミなの〜？

　　と、いう訳でなんか気が抜けてしまいました。

　　うむむむむ。　明日に賭ける！


その二

　受検票が届きました！きゃっほう♪
　が、しかし・・・
　試験会場が去年と違う〜（大汗）

　慌てふためいてホテルを探しなおす。
　じゃ○ん　で見つけたところは、すでに満室☆
　みんな〜、素早すぎる（泣）

　前々からチェックしていたホテルにおそるおそる電話☆

　→

　OH！ 無事予約がとれました☆よ、よかったぁ〜（＠v＠）

　今回は、マジ焦りました（大汗）

　だって場所が全然わかんないんだもん（＞-＜）

　でも、無事受検票も届いたし
　ホテルの予約も取れたし
　これで、ホッと一安心。


seiさん、あんなさん、エミリさんへ
　お気に入り登録させていただきました。
　これからよろしくお願いします。

　先日の書き込みを発見し、読んでくださった皆様、ありがとうございます♪

　まさか、あの短い時間に読んで下さる方が本当にいらっしゃるとは思わなかったので、超嬉しいです♪

　ここに謹んでお礼を申し上げます。